System of a down - Toxicity

Such a lonely day... and it's mine...

Flashback

C'est dingue.

Il suffit de ranger quelques photos, même des mois après, pour qu'un seul regard figé à un instant du passé me glace jusqu’à en avoir des frissons par 38°C à l'ombre.

Et plus je regarde ton attitude sur cette photo, plus je vois ton regard noir sur cette photo, plus je comprend quelle horreur j'ai créé, quelle haine a noirci ton coeur.

Pourquoi? Pourquoi ne veux-tu pas venir me noyer dans la boue de tes chaussures et déverser cette haine sur moi???

Cet affrontement j'en ai besoin....

Car j'ai su, à cet instant précis, quand j'ai revu cette photo, j'ai su que j'ai fais la plus horrible connerie de toute ma vie, j'ai su que tu étais parfait pour moi, j'ai su que jamais le mal ne sera réparé, j'ai su que toute ta vis tu me haïrais, et j'ai su que toute ma vie, a chaque instant où je te reverrais, j'aurai ce frisson, ce froid glacé sur mon corps, dans mon coeur, même par une chaude soirée d'été....

Affiches danse 2012

Je vous poste ici les dernière créas que j'ai faite en tant que graphiste par passion. Je compte bientôt me mettre à mon compte :)


Voici donc deux affiches pour les spectacles de danse de mon école :

        

Donnez moi vos avis! ^^

À toi

Je voudrais parler de ma maman. 


 C'est quand même une chose merveilleuse une maman. 


 La mienne à eu une vie pas vraiment rose, mais elle est toujours la.


Elle a tellement perdu espoir en la société qu'elle à décidé de se faire son propre monde, sa famille. Et nous sommes arrivés. 


Bon mon frère aurait du arriver plus tard mais la vie en à voulu autrement. Personnellement je suis très contente du résultat, je n'aurais pas pu rêver d'un meilleur petit frère. Maman à bien travaillé. Pourtant en la voyant on pourrait en douter. Si frêle, si fragile. Si souffrante. 


 Je crois que j'ai toujours connu maman malade. Elle souffre depuis si longtemps. Je ne sais pas pourquoi elle est devenue comme ça. Je penses qu'elle ne veut pas se l'avouer mais qu'au fond elle le sait. 


 Elle a toujours dit que nous étions ses petits soleil, ses petits miracles, ses merveilles. Je penses que nous lui avons apporté l'amour dont elle avait tellement besoin. 


 Je voudrais te dire merci maman. Merci pour tout ce que tu as fais et que tu fais encore. Merci d'avoir toujours été la, merci d'avoir toujours été toi même si parfois c'était dur, ça m'a apporté tellement. Merci de toujours penser à nous, merci de ton amour. 


 Je t'aime maman.

Qui ose peindre mes roses en rouge....

Je sais que c'est idiot, que ce n'est que du sado-masochisme, du remuage de couteau dans la plaie.


Mais un mail, un message, ne serait-ce qu'un seul mot de toi, me ferais tellement de bien.


Tu sais, je n'ai rien oublié, je parle des bons moments bien sur, car toi non plus tu n'as rien oublié bien sur et encore moins les mauvais moments.


Je n'ai pas oublié la façon que tu avais de te tenir, de ton nez trop long que tu as toujours détesté, de ta façon de trembler quand quelque chose t'énervais et que tu voulais avoir raison.


J'étais dans ma voiture, je rentrais chez moi ce soir, et je repensais à la façon que tu avais de te tenir au volant de ta...205 - il me semble que c'était une 205 - et de la façon dont tes mains tenaient et tournaient le volant, passaient les vitesses, appuyaient sur tout les boutons possibles en même temps, car un vrai pilote est capable de faire plusieurs choses de façon simultané, et tu voulais tant devenir pilote.


Je n'ai pas oublié ta voix, et ton rire, aigu, qui retroussait la peau de ton nez couvert de taches de rousseurs. Tu ne les aimais pas non plus il me semble.


Et je n'ai pas oublié, la façon dont tes yeux paniquaient quand tu réfléchissais, quand tu cherchais une réponse dans ta tête... la façon dont ils brillaient quand tu étais heureux...la façon dont ils étaient durs quand tu avais un reproche à faire.


C'est dingue, je me rappelle même l'implantation de tes cheveux. Qu'elle stupidité, quelle débilité, quelle faiblesse.


Et c'est dans ces moments là que je me rend compte à quel point l'amour est dangereux.


On s'imprègne de l'autre à tel point qu'on se convainc de ne plus exister, que l'on s'en oublie. Je me suis tellement oubliée.


J'ai passé 4 ans à vouloir te perdre. Mais il semble bien que je me sois perdue avec.


Par contre, je ne me rapelle absolument pas de ton corps. En dehors de ta tête et de tes mains, il ne me reste aucune image de ton corps nu. Il ne me revient aucune sensation de nos nuits. Du moins je n'ai plus aucun souvenir à partir de notre première fin.


Je me souviens de l'époque où je t'aimais. Quand nous nous sommes cherché, comme chien et chat, quand nous nous sommes retrouvé mal à l'aise l'un en face de l'autre, quand enfin nous nous sommes trouvé, quand le lendemain j'étais tellement euphorique que je me suis levée 1h trop tôt, chose qui ne m'arrive jamais car je suis une vraie marmotte et que je détestais aller en cours. 


Je me souviens de certains moments où nous étions sans cesse en train de nous bécoter devant les regards jaloux de nos camarades, et ceux de nos professeurs, qui trouvaient cela irrespectueux de notre part.


Mais nous on s'en foutait, on était bien, on aurait vécu que nous deux, ça nous suffisait. Putain de monde pourri de merde.


Je n'aurais pas du te rencontrer. Je ne suis pas faite pour le bonheur. Je t'ai volé le tiens, pour longtemps encore j'en ai peur. Je ne méritais pas de tomber amoureuse, pas à ce moment là. Je n'aurais pas du te rencontrer.


j'ai du faire des choses horrible dans une ancienne vie pour que mon karma me fasse endurer ça. Mais encore que je souffre, admettons, mais que je te fasse souffrir.... en fait justement c'est parce que je sais que je t'ai fais souffrir et que tu en souffre encore que je souffre autant....Si j'ai fais des choses affreuses, c'est une juste punition.


Je penses que j'en souffrirais encore toute ma vie. On aime qu'une fois. Une seule fois comme ça. Et j'ai tout foutu en l'air pour de stupides raisons. Pour de l'orgueil. Pour de la gloire....


En fait, je penses que j'ai tout raté depuis que je suis née. Je ne me suis pas donnée à fond à la danse alors que j'ai toujours adoré ça et que j'avais une prof qui pouvait m'aider à réussir. Bien sur ma psy me dit que c'est à cause de ma mère, qui a reporté sa peur de tout sur moi. La danse était dangereux si on s'y donnait à fond.


J'ai eu de bonnes notes jusqu'au collège, mais sans faire grand chose.


Je n'ai pas eu le courage de faire un choix au lycée. J'aurai pu partir dans les arts, le chant, la danse, la musique. Mais quand on vient de la campagne il est hors de question de penser à un métier qui ne soit pas accessible sur place. Monter à Paris pour tenter de percer dans un métier artistique aurait été pure folie. D'ailleurs beaucoup s'y sont cassé les dents.


Mais eux au moins n'ont pas le regret de ne pas avoir essayé.


Peut être ma mère avait-elle peur que je réussisse à être heureuse là où elle avait lamentablement échoué.


Et la seule chose de merveilleux qui m'est arrivé, je l'ai bêtement écrabouillé, froissé, déchiré, jeté aux ordures. Comme un vulgaire déchet. Je t'ai jeté aux ordures. Toi. Toi qui était loin d'être un déchet.


Tu voulais tellement la même chose que moi dans le fond. Te barrer. Quitter tes parents. Tu étais oppressé. 
Et tu as réussi. Tu vis loin d'eux, loin de toutes les pressions qu'ils exerçaient sur toi. Tu ne les revois que rarement.


Mais je sais que tu n'es pas heureux. Tu travailles dans l'aéronautique, certes, mais tu n'es pas pilote. Cependant tout comme eux tu collectionne les pin up. Mais aucune ne te conviens pour que tu l'épouse.
Peut-être ne veux-tu plus t'engager. C'est dangereux de s'engager, on est pas sur d'avoir la force de repartir une fois passé le cap.


Et ça je sais que c'est ma faute. Tu as voulu croire en moi à nouveau, et j'ai voulu croire en nous à nouveau. Mais j'étais déjà perdue. Trop loin. Tellement loin que tu ne risquait plus de me voir. Et comme j'étais trop loin pour te voir aussi, je t'ai abîmé en voulant te prendre la main, je me suis raté et je t'ai arraché le coeur.


Son sang à fait pousser autour de moi des rosiers aux épines saillantes, que j'ai entretenu toutes ces années. Pour me punir. Pour m'infliger la douleur que je t'ai infligé.
J'ai déchiré mon coeur à ces épines. J'ai offert mon corps à ces épines. J'ai délavé mes yeux à leur poison...


Et alors que je pensais être totalement vidée de toi, lavée de ces émotions humaines, voici qu'une simple, une ridicule seconde, un éclair, j'ai revu ton visage. J'ai retrouvé ton fantôme, si près, si proche....


Trop près. Mon coeur s'est rouvert en deux. Les épines sont rentré plus profond, la sève les a regonflé de poison, mon sang à redonné leur couleur macabre à ses fleurs.


C'est un beau rosier. C'est résistant un rosier tu sais. Et j'y resterais empalée, le coeur en charpie, pour le reste de ma vie.

Après une bonne nuit de sommeil

C'est fou comment les idées sont plus claires quand on est moins fatigué.


Je sais ce que je veux. Je sais que ça va être dur. Mais je sais qu'il le faut.


Je vais me libérer, j'en ai besoin, pour me retrouver.


Une tempête de sentiments cogne dans ma tête et dans ma poitrine. Et je ne peux pas continuer à avancer avec.
Je dois rétablir le calme.


Je veux découvrir une autre façon d'avoir des relations avec les gens.

SOS d'un extra-terrienne en détresse...

Ya des jours où j'ai vraiment envie de foutre le camp. De laisser mon portable, de prendre un sac à dos et de me barrer.


Mais c'est un peu ce que je fais tout le temps, fuir les problèmes, fuir ce que je ne veux pas affronter, mettre la tête dans la terre comme une autruche.


Mais maintenant c'est fini. J'ai décidé de tout affronter. De faire les bonnes décisions. C'est un peu radical mais il le faut sinon je n'avancerai pas.


Donc en premier, demander mon augmentation à mon patron, ensuite, planifier un face-à-face avec mon ex pour s'expliquer sur ce qu'il s'est passé ya 5 an et comprendre pourquoi je suis encore perturbée quand je le vois à l'heure actuelle.


Puis m'expliquer avec ma meilleure amie sur son attitude à son mariage, lui demander pourquoi j'ai eu l'impression qu'on m'a invité par obligation.
Non parce que être témoin ce n'est pas rien quand même, on engage sa signature dans quelque chose d'officiel, et puis pour moi le mariage de ma meilleure amie c'était quand même un truc ultra important. Alors quoi? Pourquoi j'ai cette sensation que je n'étais pas désirée?


Tout ça me gonfle sévère. Faut que je fasse péter l’abcès sinon va yavoir des morts.


Non et puis elle franchement, quelle idée de se marier si elle sait pas ce qu'elle veut? Putain, chacun ses soucis, mais quand je vois tout ce que je sais et que ses soi-disant amis ne savent pas (alors que si c'est des amis c'est plutot eux qui devraient être + au courant que moi non?) ben je peux vous jurer que moi la marié je la voyais pas en blanc mais en jaune pisse! Si seulement ces fameux amis qui la mettent sur un pied d'Estal, la connaissaient comme je la connais ils la descendrait aussi sec.


Mais non, la blanche colombe reste blanche et c'est la grenouille qui prend toute la merde dans la gueule.


Putain mais qu'est-ce qu'il y a de mal à être différent bordel? Au secours, dites moi que je suis pas toute seule dans l'univers à penser ce que je penses!!!


Il parait que je fais peur, que j'intimide, et pourtant j'entend souvent des "on dirait une pute", "franchement elle fait trop sa salope", "elle est insupportable cette fille! Je sais pas qui pourrait supporter son sale caractère!"...


Alors quoi? Je dois rentrer dans un couvent pour qu'on ne me crache plus dessus? Et encore chui sure qu'il y en aurait toujours pour me traiter de givrée ou de pauvre folle....


Pourtant je fais rien. Depuis 5 ans je fais rien. J'essaye de purger ma peine au maximum car je m'en veut et ça me bouffe de l'intérieur. Mais ça ils ne le voient pas, et ils s'en foutent, pour eux ce qui a été fait a été fait et rien ne pourra racheter ça. 


Alors quoi? Je fais quoi moi? Je me pends? Je me tire une balle? 


En fait j'aurais grave besoin d'un mode d'emploi là, parce que franchement je sais pas quoi faire.....


SOS d'une extra-terrienne en détresse...